to be a rich mind

お稽古 7月

鶴屋吉信製「御巡行」
この時期は祇園祭りカラー。
毎年、祇園祭りのことを勉強しようと思いつつ、暑さを言い訳にして冷たいものばかり口にしている。
お薄も冷水仕立てで幸せ感じる。
更年期になってからというもの、冷たいものがすんごい嬉しい。

夏の朝

今朝は寝ぼけていたが、蝉が鳴いていたように思う。
洗濯物の乾き具合や、陽射しの感じが、いよいよ夏がきたな…という日だった。家の中に風が吹いて気持ちいいエリアはあるものの、カブがいたら絶対にエアコンをつけていたはず。
カブがいたら、この夏は気が気ではない夏だっただろう。
カブがいたら色々とめんどくさいことがあるのだけれど、やっぱりそのめんどくさいことを軽く凌駕するだけの大切な家族の一員だった。

最近は、あっち（あの世）とこっち（この世）ということが普通に心にあって、4人家族（厳密には、人間2人と犬2匹）のうち、半分があっちやん…という感じだ。

写真は茹でて揚げた新じゃが。少し前の写真。

もうええわ

カブばかりで、もうええかげんにせいと自分で自分につっこむ。
6月のお稽古では、お菓子、きっと、イヤ絶対に水無月が登場すると思って楽しみにしていた。
水無月の写真もたいがいSNSでよく見たから、これまたもうええわ…な感じかな。
わざと。そうした。

あの世で再会 姉弟

写真は前出の1時間後。亡くなる8時間ほど前かな。べちゃっと崩れるように寝た。もう後脚が使いものになっていない。おそらく意識も朦朧のはず。
抱っこしても、ぐにゃぐにゃ状態。

さて、ここ数日、ふとカブのことが浮かぶのだが、今日は、カブがあの世に行って、一目散に、でもトコトコとゆっくりと、たばさの寝ているところへ行って、どたりともたれかかるように寝た映像が頭に浮かんできて、やはりまたあたたかい気持ちになっている。

わたしは、何よりたばさとカブがくっついて寝ている姿が好きだった。
たばさの晩年は病気だったので、弱って寝ているたばさに、元気でたばさよりひとまわり大きなカブが、それもデリカシーのない態度でドスンともたれて行って… でもたばさは微動だにせず「来たんか」という感じで受けとめていた。
気の強い神経質なたばさに、カブの存在はどれほど助けになったかしれない。

たばさ、あの世で8年待ったね。行ったで、弟。

カブのお母さん

きっかけは、ある東北の地図を見て…

カブは秋田県で生まれ、トラックで大阪のホームセンターに来た。
秋田県を眺めながら、カブはここのどこで生まれたのかな…など、ぼーっと思ふ。
すると、カブを産んだスコッチテリアのお母さんとか、その飼い主のことなどに思いを馳せて、とてもあたたかい気持ちになった。

事実は、あたたかい気持ちとはかけ離れたもの（カブのお母さんは繁殖犬で虐待されてたりして…などなど）かもしれないのだけれど。
ほんとのところ、わからないが、でも、あるスコッチテリアのお母さんがカブを産んでくれたことはもうそれだけで、わたしは嬉しいし、ありがとうと心の底から思う。

カブがいなくなってから思ってもみなかったことが頭に心に浮かぶ。
一緒に過ごした時の上にこそ、そういうことはあるのだろうな。

写真は亡くなるほんの9時間前。
立てなくなってきている。

自然の循環

2009年の写真。
カブ、ひとりっ子元年。
カブ、もう7歳なのに、子どもみたいでかわゆいなぁ。

たばさねえさんがいなくなって、動揺が出るかどうか…と、心配は無用。
ひとりっ子満喫していた。
気づくと、弟期よりひとりっ子期が長くなっていた。兄期もあったら、どんなだったろう。

今朝ふと、カブのいなくなったことが、
自然の循環みたいなものだな…と思った。
そんなふうに、カブのように自然の循環の中で命を使って終えたい。
（注 今すぐ終えたいのではないです。願わくばあと40年ほど生きたい。たくさんの犬とまた暮らしたい。犬との暮らしは素晴らしい！たばさとカブとはまた違う個性の犬との出会いを楽しみにしている！）

首輪とリード

10歳5ヶ月でいなくなったたばさと違って、やはり15歳9ヶ月の月日は違うのだということが、首輪とリードのへたり具合でわかる。
しかも、カブはオフホワイトに染めた皮のものだった。
この色、汚れが目立つことは覚悟のうえだったけれど、毎日持つたびに、ええなぁと思っていた。
その染められた素敵な色は見る影もなく、ほとんど剥げ落ちて、ヌード状態。この首輪とリードも天寿を全うしたよな…と。
たばさは、カーキ色。色はきれいなままだ。

思い出カブ 逆お掃除ロボット

いつもの場所にカブがいない。
赤ちゃんの頃からぼくの基地や居場所を大切にしていて、最晩年はなんとなくぼけーっとしながらも、ひととおりウロウロしたら定位置に必ず戻るので、お掃除ロボットが充電るすみたいやなぁって笑っていた。

が、いなくなって思うのは、逆お掃除ロボットだということ。
カブがいないと部屋が汚れない。
カブ、ウロウロ歩いていろんなもんを撒き散らしてたと知る。

カブ 2002.9.11〜2017.6.4

みごとなまでの最期。
亡くなるほんの10時間前まで自力で歩いていた。
24時間前に一切のものを口にしなくなった。
48時間前からくるくる回って徘徊。
トイレの失敗は1回。
下痢、嘔吐なし。
それでも、なんか「ああもうあかんかも」と、わかった。
1週間くらい前に、カブのごはんを拵えながら、（思いたくもないのに）「これが最後になりそうやなぁ」とふと思った。そうなった。
おやすみなさいと一旦寝たが、やっぱりなんか…と、布団を敷いてカブに添い寝した。一晩中寄り添って、最期までの経過をちゃんと見届けられた。

3:58に息をひきとってカブと一緒に寝て起きたら、ぬけるような青空。
爽やかな風が吹いていて、もう思い残すことは全くないという気持ちなんやろな…と思った（ちがうかったらごめん、カブ）

カブはたばさに育てられ、それからは看板犬時代があったので、たくさんの方にかわいがられて育った。晩年は夫がほとんど世話をしてくれて、わたしはなんにもしていない。
みんなに愛されているカブがわたしはとても好きだった。
カブのエピソードはたいていヘタレ話しだけど、本当は賢くて、いい犬だったから、バランスをとっていたのだ。

カブのような素晴らしい犬とはもう出会える気がしない。

写真は亡くなる前日。気持ちよさそうに寝ている。

カブのキャラクター

「ホントにスコッチ？」とよく言われ、看板犬として働いていた頃は毎日のようにほめられ、なんでもよく食べて、何かしらのマイブーム（初めてのマイブームは野良猫捜査）がやってきては去ることを繰り返し、カブの好きな食べ物や、好きな物、事…がすぐに浮かばない。
おやつをねだるのも、ごくごく普通な感じで、要するに執着心がないのだろう。
カブのような犬とはもう出会えないと思うし、でもこれはたばさの時もそうで、
生きとし生けるもの全てそうなんだと、
ずいぶん老いて枯れ枯れおじいさんのカブをながめて少しずつこちらも気持ちの準備を始めようかと思った。